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孩子有情緒時,不要輕易去問為什么!
發布時間:2019-01-11    來源:網絡
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  孩子哭了,我們應該馬上去安慰嗎?這個問題困擾著很多父母。我記得老人就和我說過:孩子哭時不要馬上就去回應,讓他哭會兒,再去,以后孩子就不會哭鬧那么厲害,好帶。一開始我聽著覺得蠻有道理,可隨著對孩子了解更深入發現,似乎并不是這樣的。老人的這種說法中有諸多不妥:讓孩子哭會兒再理會是什么原因呢?慢慢孩子就不會哭鬧那么厲害,好帶,似乎是個很好的理由,但孩子又為什么會在大人不理會后就不總是哭鬧呢?

 

  曾有心理學家做過這樣的實驗:一個新生兒因為餓了開始哭鬧,如果媽媽在90秒內做出回應,孩子就會在5秒內安靜下來;如果媽媽在5分鐘后再理會,那孩子則需要50秒才能停止哭泣。這樣看來,如果媽媽回應的時間是以往的2倍,那么孩子哭泣的時間就需要會變成以往的10倍,也就是說,讓孩子等待的時間越長,他在內心進行重構就會變得越困難。

 

  為什么讓孩子哭泣的時間越長,孩子就越難安撫呢?其實是因為嬰兒太小,他沒有能力調節自己的情緒,他只知道很難受,他根本不會自己安慰自己,長時間沒有得到安撫,他會認為那個本該保護、呵護他的媽媽并沒有這么做,于是會覺得媽媽讓他不舒服。經常這樣,這種不舒服可能會讓孩子覺得媽媽是危險的,就會對媽媽產生回避行為;另多數情況,這種不舒服孩子會理解為:他的情緒和痛苦是無用的,甚至是危險的,是讓媽媽不理他的原因,他就會更依賴媽媽,反而失去了自己內在治愈的機會。

 

  其實以上實驗就可清晰解釋一開始時,老人說法的兩個問題:

 

  1、讓孩子哭會兒再理會是什么原因呢?我相信老人的本意是希望讓帶孩子這件事變得不那么麻煩,是個好的出發點,但由于老人的關注點不同,并不能理解這樣做給孩子帶來的問題。

 

  2、慢慢孩子就不會哭鬧那么厲害,好帶,似乎是個很好的理由,但孩子又為什么會在大人不理會后就不總是哭鬧呢?前面我們做過解釋,孩子哭鬧不那么厲害,并不是他理解了媽媽的用意,而是建立了一種認知:認為自己情緒表達、自己痛苦是無用的,所以之后就會更少哭鬧。但這種認知對孩子來講不是好事,沒有能力處理情緒的他們很可能會產生自我防御機制—否定情緒、刪除情緒、隔離、甚至將錯誤轉移他人、反向形成。簡單來講就是,孩子人為自己表達痛苦沒用時就會產生問題,這些問題很可能會跟蹤其一生,甚至是他今后行為問題的源頭。

 

  因此,在小寶寶有情緒時,年紀越小我們越應該及時回應,這才是真正正確的做法。因為孩子年級小時,幫助他們大腦控制情緒的前額葉并沒有發育完整,不能像成人一樣考慮問題,這種無助的情況只能父母幫他們及時解決,才會幫助他們以積極的狀態面對今后生活的困難。

 

  另外,孩子有了情緒我們該怎么辦?心理咨詢多年的學習和經驗,讓我清晰的知道人們有情緒時,表達出來就會好很多。還記的剛開始學習這一行時,我曾認為:有情緒時,就應該把情緒說出來,這樣就會好很多。可隨著學習和經驗的積累,我發現將情緒表達出來不是指將情緒說出來,更多時候,僅僅說出來并不能緩解情緒帶來的難過。其實表達的方式有許多,對于不同性格、不同成長環境、不同習慣的人來說,各種表達帶來的效果是完全不同的,例如一個平時從不喜歡用語言表達的人,在有情緒時你非讓他說出來,那很可能適得其反,反而會加重他的焦慮情緒,對他來講可以用平時他喜歡的方式表達。

 

  因此,當孩子有情緒時,父母可以鼓勵他表達出來,肯定是有益的,但卻不要非得逼迫他們說出來,不要總問為什么,這樣就是在逼迫孩子講出來、甚至是馬上解決問題。正確的做法就是幫助他們表達情緒就好。這才是我們常說對孩子共情最好的方式。

 

 

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