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你對孩子撒的氣,有多少來自于童年的創傷?
發布時間:2019-01-21    來源:網絡
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  為人父母,不知大家是否遇到過這樣的情形:

 

  只要一聽見孩子哼哼唧唧,我們就非常煩躁,忍不住對她吼:“能不能好好說話!”;

 

  孩子哭的時候,我們感覺非常地挫敗、煩心、著急,想用盡一切辦法去終止,哪里還記得什么“共情”;

 

  家人質疑孩子有些瘦弱之后,每當吃飯,我們就會焦慮地盯著孩子到底吃下了多少,如果他不想吃,我們就會控制不住地發脾氣;

 

  是啊,我們都想盡心盡力做個好父母,對孩子溫柔有耐心,如此才能培養他們的好性格,也讓孩子充滿安全感。可情緒說來就來,席卷之后,一片狼藉,只留下我們深深的內疚與自責。

 

  回頭再想想,有時候孩子的行為并不是那么不可接受,他們或許只是不知道如何正確表達自己,需要釋放內心的壓力與不快,又或者根本不太餓,而我們卻被突然引爆。這是為什么呢?

 

  在學習了科恩博士的線上《游戲力》課程之后,我才了解到這是因為我們每個人都有一個“情緒觸發點”,它指的是當前的某件事情突然且自動引發了對某人的強烈反應,但是這個反應并不是基于當下的情況,而是基于過去的一些經驗。

 

  在心理治療中,這個概念被廣泛運用,幫助人們意識和覺察自己的行為。

 

  它主要包含三部分:觸發點、反應和反應來源。

 

  舉例來說,孩子哭,這是觸發點,我們的反應是非常的心煩、著急、挫敗。那么反應的來源也許是因為在我們小時候,負面情緒是被父母禁止的,甚至流露出負面情緒都會受到懲罰。所以,在孩子哭時,我們遙遠的記憶被喚醒,加劇了現在的恐慌與不知所措。

 

  當我們抽絲剝繭看到情緒觸發點的來源,就能對癥下藥解決問題,減少發脾氣的次數,而這需要我們持續地覺察。

 

  這里建議大家養成每天記錄生活的習慣。我們可以將當天觸發自己情緒的事件記錄下來,也可以寫之前發生的事件,慢慢找到自己的觸發點。

 

  具體來說,可以記錄這樣一個表格:

 

  拿我一個朋友的例子來說,她曾與我傾訴,當帶孩子與朋友一起出門吃飯時,孩子總愛鉆到餐桌底下,怎么哄他威脅他,他都不出來,每次遇到這種情況,她都會特別生氣。

 

  在做記錄時,她在第二列詳細地列舉了她的其他感受,比如尷尬、無力、羞愧、憤怒。在填寫第三列時,她開始深入思考,為什么會有這些感受,她才發現自己害怕別人覺得孩子不守規矩,從而認為她不是一個好媽媽。那么這個觸發點從何而來呢?她開始回憶自己的小時候,如果她見人不打招呼,或者和媽媽出去時,做了一些調皮的舉動,媽媽就會很生氣,回來訓斥她時會威脅她:“下次如果你還讓我丟臉,我就再也不帶你出門了!”或者“你再這樣,媽媽就不要你了!”這些事她記得很清楚,她認為這也是她自我價值感較低的原因,她害怕聽到別人對她的負面評價。所以,孩子同樣的行為,在家時她覺得毫無問題,可出門有別人在場時,她就分外感到壓力。

 

  之后通過記錄情緒觸發點,她還發現了很多類似被觸發的情況,原因都是來源于此。包括與另一半的吵架,通常也是因為她過于敏感,聽不得另一半一點點對她的建議。

 

  當我們深層分析原因的時候,我們會發現其中的規律。很多看似不同的事件,其實底層的原因都是相同的。

 

  當然,做這樣的記錄表,再一點點改變自己,過程是漫長的。但堅持下去之后,我們就能深入的向內看,我們會更了解自己,也能更清楚發現自己童年創傷。

 

  如同《由內而外的教養》這本書所說:“別把我們兒時深惡痛絕的,加諸孩子身上;別讓我們兒時抱怨父母的,再被孩子抱怨。”

 

  我們就是孩子的原生家庭,通過覺察,讓創傷不再代際相傳,雖然很難,但是值得我們去嘗試。

 

 

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