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世界上最簡單的規矩:與孩子訂立平等的協議
發布時間:2019-01-25    來源:網絡
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  父母與孩子訂立規矩一向是個讓人頭疼的問題,孩子的天性似乎總喜歡突破束縛、都會想要試探父母的底線,于是常常是剛立好的規矩被打破,然后又重立,如此循環往復。堅持下去很難,放手不管卻又不行,很是讓人糾結。其實說到立規矩,主要就是解決以下幾個問題:什么時候立規矩?立什么樣的規矩?怎么立規矩?立了規矩怎么保持?

 

  但要想全面了解以上幾個問題,卻是個系統的工程,我們沒辦法在一篇小文章中就說清楚。因為其中每個問題都可獨立成章節,所以本篇文章我們就只從中選取一個角度來講。今天我們就來講講“與孩子訂立平等的協議”。

 

  我選取這個問題來講,是有原因的。因為“與孩子訂立平等的協議”是所有規矩中保持最久、也是父母花費精力最少的,沒有之一。這個其實很好理解的,就好像我們成人世界中訂立合同,真正雙方平等尊重的合同才會是合作時間最久的,而那些由于各種原因偏倚一方的合同,常常會因為各種原因終止,其實與孩子也是一樣的。與孩子之間的規矩協定,就是一個個沒有白紙黑字的合同,想要雙方都能長久保持,那么雙方必須平等尊重。

 

  好啦,那我們下面來說說,如何“與孩子訂立平等的協議”。

 

  “與孩子訂立平等的協議”首要原則—由雙方協定而產生

 

  說到雙方協定,其實很好理解,就是商量著來的。但是我們父母們似乎很難做到這一點,常常是自顧自地就設置好規矩,完全不給孩子回旋的余地,最終只有一個要求就是:遵守+保持。這樣的規矩其實很難維持的,必須有一個可以威懾的權威支持,才可實現,不管規矩本身有多么合理,在孩子看來,就是個不平等條約,于是總嘗試打破就是必然選擇。而一個規矩,也只有和孩子協商,最終父母與孩子達成共識才是真正意義上的形式上平等。這點很重要,這種形式上的平等,是對孩子的一種無形約束,是孩子在此自己做出的承諾,所以遵守保持起來才會更加容易。

 

  “與孩子訂立平等的協議”維持原則—鼓勵孩子自我約束

 

  本篇文章從一開始提到“與孩子訂立平等的協議”時,就一直在強調平等、強調是協議,而沒有直接用我們常用的“規矩”二字。其實最主要的原因就是,協議本身就是一個先自我約束、最終違背了會有法律制裁的東西;而規矩卻是,從一開始就是一方指定、另一方遵守,自然是一方負責監督,另一方負責履行,根本上就沒有自我約束的意思。所以才會有文章一開頭的諸多問題。因此,要想讓一個規矩持久的最根本維持原則,就是讓孩子自己管理自己,進行自我約束。

 

  “與孩子訂立平等的協議”的堅實基礎—為孩子設立“糖果日”

 

  這一點其實是很多心理學家都提到過的,大概意思就是,如果你只是控制孩子告訴他不可以吃糖果,對牙齒不好,那孩子自己很難抵制誘惑,但是如果一段時間內設置好糖果日,就可以輕松解決這個問題。這就是我們在治水時常用的“疏通”原則,一味的建立堤壩很可能功歸一簣,但是即時疏導,這個問題就迎刃而解了。所以這個地方的“設立糖果日”其實是個比喻,也遵循了中國古語“欲先取之必先與之”的規律。

 

  最后我來和各位父母討論一件事情,那就是當孩子抵抗規矩或偶爾破壞協定時,我們該怎么辦。其實很簡單,做法就是:接納孩子的抵觸情緒,重復與孩子的協定內容,表達出自己對違反規定的“不贊同”,即可。我們常用做法就是,遇到孩子抵觸,要么苦口婆心嘮嘮叨叨、要么嚴厲批評禁止下次再犯。但很容易引起孩子的反感和更加抵觸。而剛才說的那句話,首先就是,我們要接納孩子的抵觸情緒,讓他了解有這樣的情緒我們是可以理解的。而第二點重復協定,是提醒孩子要遵守自己許下的諾言。最后一點父母表達出對違反協定的不贊同,只是讓你向孩子表明立場,卻并沒有讓對孩子批評。這么做的最終目標,都是讓孩子可以進行自我約束,而不是簡單的將遵守協定的責任推到父母身上。

 

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